То, почему я должен благодарить ролки - это, как минимум, потому, что я учусь чувствовать.
Спасибо, ребят, вы лучшие!
Серьезно, многие вещи мне незнакомы , а тут вдруг начинаешь чувствовать что-то благодаря своим персонажам. Хотя вот сейчас они все выключены и неактивны и...пусто, ничего нет. Это как та лисица, которая была частью Хэмиша и забрала все его чувства, а осталось лишь сознание и отголоски чего-то.
Вот и у меня так же. Это не хорошо и не плохо, это просто есть.
Вот так. Вроде полчаса назад чувствовал искренне и сильно, а теперь тумблер отключен.

А еще любимая теперь песня. Очень хорошо попадает в меня. Очень. Слишком...

Ты никогда в себе ничего не искал?
Не ковырялся в душе, не колупал
Тонких материй, душевных тканей,
Хрупкого и ранимого подсознания,
В конце концов, сердца
внутренний косметический ремонт,
Отбросить ненужный пафос, апломб
Требуется

А скажи, чего ты в себе не находил?
Всё в наличии?
Ну не знаю там, счастья, веры, любви,
То есть, как тебя не переверни –
Всё отлично?...

@музыка: Я и Друг Мой Грузовик – В себе

@темы: Заметки, Запрятанное в чулане

---

У меня с десяток причин написать здесь, но я выбираю эту.

Я ненавижу извиняться. И в связи с этим не умею. И не люблю обижать людей. А вот это у меня выходит делать уже на автомате.
В моей речи много "извини" безо всякого повода или по поводу незначительному, а вот когда это нужно сделать...
В общем, я не могу переступить через себя.
Зачем говорить "извини", когда действительно есть повод? Что изменится от слов и обещаний? Действие же гораздо лучше: исправить ошибку, принять на себя ответственность, не повторять этой ошибки в будущем.
Большее, на что я способен - сказать это долбаное слово с кирпич-лицом. А придется учиться делать это искренне. Ну а что? Улыбаться я уже почти научился.

@музыка: Я и Друг Мой Грузовик – Userpic

@настроение: Птицей вверх, камнем вниз

@темы: Заметки, Запрятанное в чулане

---

Новые люди часто говорят, что у меня выражение лица, как "у кота, спиздившего со стола сосиску и старательно делающего вид, что это не он".
Жалуюсь подруге. Угу. Поддержка и забота.

- У тебя просто странное выражение лица бывает...
- Когда?!
- Всегда.

Спасибо, милая!

@темы: Заметки

---

Джим? Джимми! Вот так захочешь зайти, спросить, как твои дела, здоровье, самочувствие. А неоткуда...Разве что документы опять делать липовые. Эх.

@темы: Заметки

---

Эй! Кто-нибудь! Заткните уже этот огромный желтый глаз. Его шепот меня раздражает!

@темы: Заметки

---

4 часа утра

kid!Джим Мориарти назвал папой... Готов весь мир на тряпочки для него порвать...

@темы: Заметки

---

Номору злится. Жжет цивилов

Я:Я уже давно не оригинален. У меня небольшое брюшко. И появились залысины.
Некто:ты дурак
Я:пожалуй. Но огнемет я еще крепко держу в руках.
Некто:никого ещё не убил?
Я:Не будем распыляться на мелочи. Сожжем тебя целиком.
Некто:меня нельзя, я добрая
Я:Фея?
Некто:зубная
Я:Ок. Уломала. Крылышки отрежу и сохраню на память.

---

Номору снова все прошляпил

Номору и впрямь негодует. Что в этой жизни, что в той - ему тяжело доносить свои мысли до людей. Может, он использует неправильные слова?

Видение Номору:

Номору дурак, не читайте

Мориартия отпустили? Что, вот просто слегка побили, надавили, ничего не выяснили и отпустили? Майкрофт, сэр, а вы здесь какими судбами? Заботитесь о брате? Злобный преступник угрожает мирным жителям? Ну-ну...А что, если...сговор? Да ладно! Вот прям-таки сговор? Британское правительство и криминальная сеть? Держать кошку, чтобы мышки не расплодились? Хотя точнее, держать одного крупного хищника, но своего, на которого можно повлиять, вместо множества мелких и диких, за которыми трудно уследить? ...В 1667 году случился великий лондонский пожар, во время которого выгорела большая часть города. Вороны покинули Лондон, а когда вернулись, оказалось, что их прежние гнезда сохранились главным образом только в Тауэре.Черные вороны буквально осадили замок, нападали на людей и ожесточенно дрались друг с другом. Эти бесконечные вороньи баталии привели к тому, что власти Тауэра решили их уничтожить. В то время король Карл II из династии Стюартов лишь недавно был восстановлен на престоле. Кто-то из придворных напомнил ему о легенде... он приказал навсегда сохранять в Тауэре шесть воронов ради безопасности монархии. С тех времен практически ничего не изменилось: семь черных воронов (один — запасной) живут в прекрасных условиях в крепости — в просторных вольерах.У Мориарти есть сообщники? Полагаю. Он обронит фразу о них. На содержание воронов ежегодно государство выделяет солидный бюджет. Дорого обходится Правительству поддержание такого сотрудничества. Да и Мориарти все чаще стал выскакивать на первый план - поиграть ему захотелось. Следить за этим был назначен специальный стражник-хранитель воронов, в обязанности которого входило полное содержание птиц. Майкрофт? Ну а чем черт не шутит? А Мориартий-то запасной, его и заменить можно, в случае чего. Самый старый из живших в Тауэре воронов по имени Джим Кроу ... Джим-Джим, жизнь твоя на волоске, но ты же любишь чтобы последнее слово было за тобой? Кто "равен тебе"? Кто обо всем догадается? Шерлок. Кто верен тебе, кто все это время был твоими безвестными помощниками? О, Они - Каждый ворон имеет свое имя и нрав — Болдрик, Мунин, Тор, Гугин, Гвиллум и Брэнвин. Ключевая и трагичная сцена, где состоится разговор? О, мы же ее видели? Крыша! "Знаешь ли ты, что случится, если вороны покинут Тауэр?" "Знаешь ли ты, что случится, когда все выйдет из-под контроля твоего любимого братца? Так вот я тебе скажу: монархия падет! король мертв, да здравствует король! Чью сторону ты выберешь, мой дорогой Шерлок? Неужто ты на стороне ангелов?" - "..." ...знаковыми вороны стали во времена королевы Елизаветы, по приказу которой её фаворит герцог Эссекс за поднятый бунт был заключен в тюремную камеру. Во время ожидания приговора в окно камеры герцога клювом постучался огромный черный ворон, и пристально посмотрев в глаза Эссексу, трижды прокричал «Виват!». Через несколько дней герцог Эссекс подвергся жестокой казни... ворон являлся к обреченным на эшафот... Мориарти мертв, а что сделаешь ты, Шерлок? Другие "вороны" уже дважды прокричали "Виват" твоим близким, и выбор лишь за тобой. "Виват. Виват. Виват?" Падение - это как полет, только с более ожидаемым концом.

Видение всех-кроме-Номору: Шерлок знает легенду, конечно же. И смысл ее рассказывать?

Эх, Номору, выше нос! твои фрукты тоже где-то в обсуждениях засветились, и миссис Хадсон-наркодилер.

@темы: Заметки, Шерлок-трава

---

А праздник меж тем все продолжался и трава не кончалась

Номору нашел еще папку с логами так вот где они прятались. И решил запилить их сюда. Снова. Это было в первый раз, и Номору тогда еще на что-то надеялся. Но потом втянулся и расслабился Так вот она - первая затяжка.

И внезапно!

картинка!

Номору тогда узнал, кто был его собеседником. Но это уже потом. А пока - он был Джоном. Просто Джоном, у которого Шерлок пытался отнять бутерброд.

Потом, Доктор, во мне поселилась еще одна личность - Шерлок. И была чудесная беседа с Мориарти, которому, как мне казалось, Номору и в подметки не годится. При чем там огурцы в пупырышку, ликерные конфеты и Джон? Хм...

Текст!

Я:ШХ?
Некто:мне скуууучно... сладости кончились ДМ
Некто:оу, а вот уже интереснее )
Некто:я мог бы угадывать, если бы не знал, кто ты ) но ты хочешь сохранить интригу? это заводит. может быть. ДМ
Я:Врешь. Осталась еще заначка в банке с надписью "рассол" На ней еще огурца нарисованы. В пупырышку . ШХ
Некто:только не говори, что тебя заводят пупырышки! ДМ
Я:Хорошо. Не буду. ШХ
Некто:тебе настолько скучно, что ты надеешься общаться сам с собой? а как же я? ( ДМ
Некто:о, Шерли, ты все забавнее с каждым разом. ммм... пыыыырышки. пупырыыыыышки. как тебе? представляешь мой голос? ДМ
Я:Тебе хватило и тех 3х упаковок конфет с ликером. ШХ
Я:Чтобы так наклюкаться. ШХ
Некто:но я, в отличие от тебя, не начал разговаривать сам с собой! ДМ
Я:Джон был устойчивее. Так и запишем. ШХ
Я:Начал. 3 минуты и 45 секунд назад. ШХ
Некто:Джон-Джон-Джонни-бой... ты зациклен на одном и том же, Шерли. лучше бы ликер ) ДМ
Некто:нет, мемуары от лица выдуманного Морана не считаются! ДМ
Я:У меня личный сорт наркотиков, тебе не понять! ШХ
Я:О, так ты все-таки признал это? ШХ
Некто:ты всегда нарушаешь правила > ДМ
Некто:то есть я зря давился борщом и оливье? ты так жесток, сладкий! ДМ
Некто:не уверен :Р ДМ
Я:Снова говоришь сам с собой? Это был риторический вопрос. ШХ
Я:Кто ж знал, что ты так много жрешь. ШХ
Некто:ри-то-ри-чес-кий. ты употребляешь слишком сложные слова, Шерли. это сексуально xD ДМ
Я:А ты съел еще коробку конфет с амаретто. ШХ
Я:Где ты их столько берешь? ШХ
Некто:мой обмен веществ не позволяет мне жрать борщ в твоем количестве и не полнеть, лапочка :Р Порадуйся, что хотя бы в одной вещи ты лучше меня. Хотя бы в одной ) ДМ
Некто:неправда! я просто сладкий ) ДМ
Я:Полнеть от воздуха? Нонсенс! ШХ
Я:Ты все пробуешь на вкус? ШХ
Некто:ммм... я не могу не спросить: это предложение? ДМ
Я:Возможно. ШХ
Я:Если обнаружатся еще конфеты с ликером. ШХ
Я:В твоей сладости я не уверен, как ты в моей. ШХ
Некто:я хотел бы знать... ты предпочтешь узнать это сначала здесь? или мы сразу встретимся на крыше? я принесу конфеты... и себя, конечно. ДМ
Некто:я хотел бы быть уверен в тебе ) надеюсь, хотя бы в этом ты меня не разочаруешь ) ДМ
Я:Нет. В последнее время я остерегаюсь крыш. Окна напротив.
Некто:заметь, как часто я говорю "я хотел бы" вместо "ты придешь". тебе приятно? ДМ
Я:Тогда еще коробка лично от меня. Чтобы компенсировать . ШХ
Я:Я бы хотел без "бы" . Неприятная частица. ШХ
Некто:окна-окна-окна... в сегодняшнем вечере не участвует Себ, так что можешь не бояться окон )) ДМ
Я:Окна не опасны сами по себе. ШХ
Некто:ты бы хотел услышать "я хотел тебя"? в прошедшем времени? обычно ты более самоуверен. ДМ
Я:Опасность всегда привносят люди. ШХ
Некто:но коробка мне нравится, можешь записать как обязательный пункт ) ДМ
Я:Хотел, хочу, буду. Хотя.. про будущее я не уверен. ШХ
Некто:да, и не надейся, что в дальнейшем я буду предоставлять информацию без коробки конфет! ДМ
Я:Хорошо. В следующий раз обязательно вычеркну. ШХ
Я:Следующий раз? Вот тебе уверенности не занимать. ШХ
Некто:ты такой мииилый, Шерли ) жаль, что наивный. поверь, будь ты не наивным, ты бы никогда не написал "буду... хотя". ДМ
Я:За мою наивность отвечает Джон, как ты помнишь. ШХ
Некто:вычеркивай. а я позволю себе тебя хотеть ) жаль, что ты... как бы так сказать? слишком закомплексованный, чтобы сказать то же самое и не испытывать неудобства. ты слишком много думаешь, не повредит ли твоему образу асексуального социопата очередная фраза ) ДМ
Некто:Джонни-бой отвечает за все в твоей жизни, я так погляжу. способен ли гениальнейший сыщик купить себе еды без Джонни-боя? ДМ
Я:Не повредит. ШХ
Я:Иногда молоко покупаю я. ШХ
Я:А кто покупает молоко тебе? ШХ
Я:И конфеты. Непременно конфетыю ШХ
Некто:хммм... ну так скажи то, что сделает тебя идиотом..) ты всегда боишься этого ) ДМ
Некто:молоко... я не пью молоко.
Я:Оно для тебя слишком пресное, не так ли?
Некто:а конфеты мне покупает... Шерлок, Шерли, ты же купишь мне конфет? ДМ
Я:Как и чай, вода, да что угодно! ШХ
Некто:ну да, это ты пьешь чай. безумие слишком требовательно, мой милый. чай и молоко лишь разжигают его сильнее. ДМ
Я:Как будто тебя это заботит. Степень твоего безумия. ШХ
Некто:я не говорил, что я безумен ) я лишь сказал, что безумие требовательно. ты опять цепляешься за ложную ветку, Шерли ) ДМ
Я:Я не сказал, что не безумен я. ШХ
Некто:сейчас я пью сладкий коктейль... что-то между виски-колой и электрик лимонейд. и я думаю о тебе. как отреагируешь, если я скажу это более откровенно? ДМ
Я:Много пустых разговоров. А конфеты тают на солнце. Шоколад портится. ШХ
Некто:я еще сомневаюсь. ты... похож на меня. очень далеко, но чуть ближе, чем многие. возможно, это безумие. ДМ
Некто:ненавижу, когда конфеты портятся. ДМ
Некто:Джонни-бой нам не помешает? ДМ
Я:Окна напротив. Дверь незаперта. ШХ
Я:К черту Джона, он не любит конфеты. ШХ
Некто:Четыре минуты. И ты будешь ждать :Р ДМ
Я:Три. И я ухожу. ШХ
Некто:капризный ) меньше двух минут :* ДМ


Потом появилась Ирен и цивил

недотраханный

"Ну, клиенты разные бывают" - сообщила мне Ирен, и убежала на ужин. За еду работает, бедняга.

А потом пришел Мориарти. И согласился для меня побыть Шерлоком. И даже Себастьяна притащить.

А на колготки в сеточку надо было соглашаться, но кто ж знал, кто знал...

И убежал на встречу. Но не прибежал.

И Номору загрустил. И Мориарти внутри него тоже. Но пришла Она - Клементина Адольфовна!
Вообще она сначала была вроде как Всевидящим Оком, но Мориарти подарил ей Зефирную фабрику и все изменилось.

посмотреть на процесс

Я:Поздороваемся?
Я:Ну, хоть чисто из вежливости?
Я:Ну пожааалуйста
Я:='(
Я:Где мой психоаналитик?!
Я:Со мной снова никто не говорит(
Некто:ой
Некто:вы можете пожаловаться на администрацию чата
Некто:вам нужно заполнить только договор и поставить подпись
Некто:и все будет замечательно
Я:о_О Спасибо, я уже поставил подпись под одним договором. Мне за глаза хватило
Некто:вы будете получать высокую стипендию, у вас исчезнут прыщи на лице и ваша соседка наконец-то согласиться пойти с вами на свидание
Некто:Наш договор необычный
Я:Откуда вы все знаете? О_О В частности, про соседку?
Некто:Меня зовут Всевидящее Око и я рад приветствовать тебя, милый друг
Некто:Ты добрый человек , поэтому мы хотим тебе помочь
Я:Что ж, мне, наверное, тоже придется представиться. Консультирующий злодей, Джим Мориарти. =)
Я:Ну, про добрый - это у вас юмор такой, необычный?
Некто:Мы знаем , что на руках твои много смертей и человеческих грехов, но душа у тебя чиста
Я:Знаете, Всевидящее Око, а вы лучше моего психоаналитика
Я:Даже полегчало как-то
Некто:Мне казалось, ты и его убил тоже
Я:Нет-нет, должен же быть кто-то, кто меня понимает, ну, хоть по профессиональному долгу.
Некто:Мы счастливы, что вдохновили тебя и придали некоторые силы, которые помогут справиться с плохим настроением, поэтому в конце разговора телефончик свой дашь, милок)
Некто:Кхм, но мы вернемся к соседке.
Я:То телефончик, то подпись - вы меня пугаете.
Некто:Эта пышногрудая блондинка и вправду так тебя привлекает?
Я:Нууу...а что, не похоже? По-моему, как раз под стать моему костюмчику
Я:Вествуд же =D
Некто:Сейчас в моде кагбэ худоногие модели)
Некто:С короткой стрижкой
Я:Я надеюсь, Всевидящее Око, вы не себя пиарите?
Некто:Нет, я же вообще бесполое существо )
Я:Жаль, а я даже заинтересовался. =(
Некто:амебка такая бесцветная
Некто:Иначе бы я уже давно нашла себе Чуткий Нюх и вышла за неего замуж
Я:Амебка? Ухты-ухты! А почему Око тогда?
Некто:Одноглазая амеба)
Некто:Единственное, что во все человечного - это карий цвет глаза )
Я:Я в шоке. Нет, серьезно, я это себе представил
Некто:Я и не говорила, что я симпатичная )
Я:Ага, и говорили, что бесполое существо!
Я:Или это я на вас так влияю?
Некто:Ты плохо влияешь на меня, человек)
Некто:Неееттт... у меня появились руки (((
Я:О! Какая стремительная эволюция!
Некто:Если я превращусь в человека, меня исчислят из Общества мертвых чувств и мне придется дышать воздухом
Я:Давайте-давайте! Вы мне уже заочно нравитесь!
Некто:Понравлюсь ли я вашей маме )
Я:Боюсь, моей мамы больше нет с нами. И мы никогда этого не узнаем(
Я:Вы продолжайте, продолжайте, не отвлекайтесь. Может, вам помочь чем? Ну, там, органов подвезти или еще чего?
Некто:Нехорошо так, прости. Но я могу поселиться в твоей квартире , вот у меня уже мизинцы на ногах до конца сформировались)
Я:Ой-ой! Какая вы стремительная!
Некто:Зефирку в шоколаде хочу
Я:А можно, простите, контролировать процесс? У меня есть небольшое пожелание.
Я:Для вас - хоть зефирная фабрика!
Некто:Ну, давай.. влияй на меня )
Я:С глазами уже ничего не попишешь, но они, я уверен, и без того будут чудесны.
Я:Волосы на голове. Цвета вороного крыла, прошу. И волнистые. У меня фетиш, знаете ли =)
Некто:Один, пока один глаз, увы
Некто:А если вместо волос будут цветочки, знаешь, так симпатичнее как-то )
Я:Око, я редко прошу о чем-то, сделайте мне приятное
Некто:Длинные?
Я:Это уже на ваше усмотрение. Не тратьте слишком много энергии, а то вдруг чего недоформируется
Некто:Зефирная фабрика, словно электростанция, и вот у меня уже второй глаз )
Я:Чудно, чудно!
Я:А как вы относитесь к ликеру?
Некто:У нас он из-под крана течет, вместо воды используем
Я:Неужто? Я было хотел вас удивить =(
Некто:У нас нет школ и университетов
Некто:И никто не работает
Я:Неожиданно! А как же ваше Общество?
Я:Или это не работа, а образ жизни?
Некто:Мы же только чувствуем )
Некто:Да, это нас не отягощает. Работа же редко приносит удовольствие
Некто:А еще у нас никогда не бывает морозов
Я:Тогда, пожалуй, при встрече я подарю теплое пальто и шарф. Определенно
Я:Человеческие тела довольно хрупки, не забудьте
Некто:И варежки, да)
Я:Несомненно.
Некто:И что, мне нужно придумать человеческое имя?
Я:Как вам Шер? Шерли?
Некто::\
Некто:Климентина, нэ?
Я:Чтож, подойдет =)
Я:Через полчаса у Британского Музея?
Некто:Климентина Адольфовна, по-моему, звучит )
Некто:Я буду в красном берете
Я:Климентина Адольфовна) Клиа, я буду называть вас так
Некто:Клиа, ммм))
Я:Я прихвачу свою корону =) Мы не пройдем друг мимо друга
Некто:Я узнаю тебя по твоей бороде)
Я:Не стоит. Я ее сбрил. Еще в прошлом году, между прочим!
Я:Все. Я выбегаю. Буду ждать на месте. До встречи!
Некто:Забудьте о соседке )
Некто:Я с тобой )
Я:...
Я:Наверное, следовало уточнить, что я гей >

Наверное, стоит уточнить, что Мориарти на этот раз никуда не побежал, а остался со мной. А вот Клементину Адольфовну жаль...
Фингал от Джона.

Поэтому в следующей беседе Джимми оторвался на Джоне.
Эта тема поднималась несколько раз, но все-таки сломанные ноги Джона никому не нравились Поэтому самая длинная переписка получилась этой. Стоит ли уточнять, что Номору потом боялся к окнам подходить? Но зазря =( Никаких покушений, что даже жаль...

И все-таки вначале у Джона ужебыла сломана одна нога

Я:У нас кончилось молоко. ДУ
Некто:Сходи и купи. ШХ
Я:Это несколько ТРУДНО сделать со сломанной ногой. ДУ
Я:Я знаю, ты сможешь! ДУ
Некто:Я занят. ШХ
Я:Мне не к спеху. Хотя бы к завтрашнему утру. ДУ
Некто:Ну может к утру... ШХ
Я:К завтрашнему, Шерлок! ДУ
Я:И будь так любезен, сделай это САМ, миссис Хадсон уже неделю как у сестры в пригороде .ДУ
Я:И она не слышит твоего: "Миссис-Хадсон-я-побежал-купите-Джону-молоко!" ДУ
Некто:А я то думаю почему она так и не убрала голову в холодильник. Теперь придется идти в морг за новой. ШХ
Я:Голова. Все. Еще. На столе?!! ДУ
Я:Знаешь что. Забудь про молоко. Я больше не хочу есть. ДУ
Некто:Отлично, значит я могу не спешить. ШХ
Я:Чудесно. ДУ
Я:*через 3 часа*
Я:Ты жив?!! ДУ
Некто:Да,я как раз размышляю над новым делом. Кажется двух пластырей маловато. У нас остались еще? ШХ
Я:Посмотри под креслом. Кажется, они упали туда в прошлый раз. ДУ
Некто:Не хочу вставать.Ты мне их не принесешь? ШХ
Я:Шерлок. Может ты не заметил, но у меня сломана нога! И я не дома. ДУ
Некто:Мне не к спеху. Если сейчас выйдешь,то к вечеру завтрашнего дня придешь. ШХ
Я:По-твоему, где я нахожусь?! ДУ
Я:Приииветик! ДУ
Я:Ой! Ошибочка вышла! ДМ
Некто:О Джим. Может ты принесешь мне пластырь? ШХ
Я:Прости, красавчик, но мы с твоим другом на одном милом заброшенном заводе в черте Лондона, и мне ооооочень не хочется оставлять его общество! ДМ
Некто:Что с Джоном?! ШХ
Я:А с Джоном мы просто разговариваем. Пока разговариваем. ДМ
Я:Ну, ему ничего больше и не остается. ДМ
Я:У него сломана нога. ДМ
Я:Была. Теперь обе. ДМ
Некто:Не смей трогать его. Я сейчас приеду. ШХ
Я:Я? Я его совсем не трогал! ДМ
Я:За кого ты меня примаешь? ДМ
Я:Это все лестница. Сперва - в вашей этой квартире 221B, потом - здесь, между 3м и 4м этажами. ДМ
Я:А потом - Между 5м и 6м. И снова между 3м и 4м. Для пущей уверенности. ДМ
Некто:И ты думаешь я поверю что он сам решил сломать себе обе ноги без чьей либо помощи? ШХ
Я:О нет, я был так добр, что позволил ему немного посидеть, отдохнуть. ДМ
Я:Угадай, на чем? ДМ
Некто:На чем? ШХ
Я:Нуууууу...Это скучно - так сразу отвечать. Стул. 4 ножки. Немного тротила. Ммм) Чудесная скульптура. ДМ
Я:А главное - я его не держу. Он сам может уйти в любой момент. А, нет, не может. ДМ
Я:Если только уползти.ДМ
Некто:Я уже подъезжаю. Берегись Джим. Я очень зол.

А вот она - эта тема с розами. Почти как "Босс? СМ" в предыдущем посте. Ух как же я зае...заколебал просто ВСЕХ. А искал я одного конкретного собеседника с вполне конкретной целью. Нашел потом но сперва - заколебал

просто романтика и хорошо

Я:Хороший выбор, Шерлок. ДУ
Некто:О чем ты, Джон? ШХ
Я:Я о розах. ДУ
Я:Ирен они тоже понравились. ДУ
Некто:Я рад. Вот только каким боком здесь эта женщина? ШХ
Я:Ты. подарил. ей. цветы. Только что ДУ
Я:Или это снова девушка в таком же пальто и с такой же прической? ДУ
Некто:Ты идиот, Джон. Розы предназначались тебе. Внутри записка. Эта курва должна была ее тебе показать. ШХ
Некто:С какой стати мне дарить ей цветы? ШХ
Я:Шерлок? ДУ
Я:То есть как мне? Я думал, она их в вазу поставить просила? ДУ
Я:В общем, я нашел твои реактивы и...ДУ
Я:Но они были красивые, да. ДУ
Некто:Лучше б ты так с ней поступил, а не с моими цветами. В следующий раз просто приглашу тебя на ужин. Во избежание подобного. ШХ
Некто:Моих намеков ты в упор хочешь понимать. ШХ
Некто:не хочешь* ШХ
Некто:Прости, Джон, я что-то разозлился... ШХ
Я:Эм. С чего ты разозлился, Шерлок. И почему цветы предназначались мне? Там важная улика? ДУ
Некто:Боже, Джон, ты и вправду ТАКОЙ идиот? ШХ
Я:Ты снова злишься. Сигаретку? ДУ
Некто:Издеваешься, скотина? ШХ
Я:Пока ты куришь, есть шанс, что не будешь меня перебивать. ДУ
Я:Хотя есть еще вариант - поужинаем? ДУ
Некто:Давай, что еще остается. Я так зол, что даже готов слушать твой бред... то есть твои слова. ШХ
Я:Ох, значит мои слова - бред?! Ну, чудесно! Я-то, дурак, надеялся, что розы - это не просто так! ДУ
Я:Скажи, и многое из моих слов тебе кажется бредом. Потому что я сейчас произнесу тоДУ
Я:Что нормальные люди посчитали бы бредом. ДУ
Я:Шерлок, Я ТЕБЯ...ДУ
Некто:Ты меня...что? ШХ
Я:Люблю я тебя, Л-Ю-Б-Л-Ю!! ДУ
Я:Я тебе об этом битый час толкую, а ты, видете ли, поесть решил! ДУ
Я:Теперь я понимаю, почему ты не ешь на работе. ДУ
Некто:Мне нужно шоковое одеяло.. Джон.. это правда? Я уже и не зол. Что же ты от меня столько бегал, то с Сарой, то с Джанет? ШХ
Некто:Я ж с ума от ревности сходил в четырех стенах. ШХ
Я:от ревности? Шерлок, это взаимно? Я думал, ты женат на работе! ДУ
Некто:Ты уже давно часть моей работы! И потом, служебные романы никто не отменял. ШХ
Я:Шерлок, роман - это...Я рассчитывал на более длительные отношения. ДУ
Некто:Джон, если ты не заметил, мы с тобой почти как муж и жена
Некто:разве только спим в разных спальнях. ШХ
Я:Видимо, мне отводится роль женушки?
Некто:Разве ты против?) ШХ
Я:Представь себе! Я бывший военный, а меня сравнивают с женщиной! ДУ
Я:И...я не специалист, но, женщина врят ли стала думать о любимом в таком ключе, как я ДУ
Некто:Ну хорошо-хорошо, можем ведь и меняться. Не знал, что ты так щепетилен в отношении своего либидо. Может, закончим этот спор в спальне? ШХ
Я:В твоей. Не хочу подниматься. ДУ
Некто:Лентяй. Все равно тебе придется попотеть. Пошли. ШХ

Тема Джона меня никак не отпускала. И с цивилом на нотмейле мы так и развлекались.

Травки от бедра и череп

Шерлок, как это понимать?

ээм?!

Ты опять вещь борщ сожрал, скотина!

ты чо курил, человек!?

Травки миссис Хадсон, очевидно. Вчера же ее заначку в подушке нашли. "Травки от бедра", называется! Да я с утра свое имя с трудом вспомнил!

ойой, все с тобой ясно)
вспомнил имя свое?

Очевидно. Живем мы вдвоем. Ты - Шерлок, очевидно, что я - Джон

окай, джон
много тарвки выкурил?

Ну я же не ты. Кажется, когда Стив на камине начал троиться и разговаривать, я отключился.
А ты? Чегой-то ты бодрячком больно...травки не выкурились еще, похоже

да у меня сегодня день отличникус просто, без травы все заебком

Я...я вижу, Шерлок.
Может, мне Майкрофту позвонить? А то убийства вроде еще не произошло, а ты уже навеселе

Майкрофту? звони, Джоникус

Оо Так, пройдемся еще раз. Рост: 180... нет?! глаза: голубые-зеленые...серые?! О_О Волосы:... И костюм от Westwood...

Джим?! Какого черта?! Где Шерлок?!

я шерлока закрыл в чулане, там ему место

Нееет! Шерлок!!! *Тихо* А ключи есть?

я их съел

*Так же тихо* Отлично! Просто замечательно! Пускай посидит, пока миссис Хадсон не вернулась!
А у Стива, кажется, в глазнице еще травки спрятано... *подмигивая*




Ну и просто Джимми заскучал.

Boring!

Ой! А как это сюда попало? Наконец попался сговорчивый Джон, но...Номору уже отключался

Душ. Я. Ты. Элементарно!

Были еще переписки и логи, но...Номору снова пора!

@темы: Заметки, Шерлок-трава, ебаный стыд

---

Логи. Влезут-не влезут?

Номору вчера лег спать рано. Очень рано по своим меркам. И уже в 6 утра был на ногах. 6 утра. Воскресенье. Шик просто. Ну а что? 5 с копейками - а сна ни в одном глазу. Номору поворочался-поворочался, да и решил вставать. Пока то-се, стрелки медленно дошли до 6ти. В 6 утра дома немного скучно - все спят, и в интернете все спят (ну, или почти все): никаких новых записей в соо (ну, разве что заявки), никаких собеседников на нотмейле (да, Номору все еще там появляется). А душа требует. Так что Номору принялся читать логи отыгрышей. А они еще и формате Ворда остались!
Отлепив ладонь от лица через некоторое время Номору понял, что адекватности в нем ни на грамм, но кое-где посмеяться можно.

Так что Номору делится своими логами обоженет! обожеда! и просит простить его несчастных собеседников.

Номору вещает

1. Беседа номер Раз. Вообще, все располагается совсем не по порядку, так что все эти раз-два-три совершенно субъективны. Что первое открыл-то и засунул Вообще, я часто был Мораном. А что - суровый мужик (в моем понимании), простор для ОСС. Так что возможно задолбавшее всех "Босс? СМ" - это он, Номору, то бишь я.


Беседа начата. Поприветствуйте собеседника.
Некто:Себ, что в моей постели делает тигр?! JM
Я:Лежит, сэр. SM
Некто:почему у меня?! где мне теперь спать?! Себастиан, разберись! JM
Я:Можете спать на диване, сэр. Вы сами просили живого бенгальского тигра, сэр. SM
Некто:Себастиан, ты одержим тиграми. даже там, где они не водятся. все разговоры к тиграм сводишь. NG круглосуточно смотрим. Себ, окстись! JM
Я:Это все ваши боксеры, сэр. SM
Я:Тигриной расцветки, сэр. SM
Некто:они тебя с ума сводят? JM
Я:Скорее вы меня с ума сведете. SM
Некто:ты же солдат, твои ресурсы выдержки безграничны! JM
Я:Не безграничны, а очень обширны,сэр. И вы почти подобрались к границе. SM
Я:Сэр, оденьтесь! SM
Некто:тебя перестала привлекать моя нагота? JM
Я:Она привлекла тигра. SM
Некто:он у тебя выдрессирован только на голых нападать? на члены реагирует, животное?! JM
Некто:Себ, что делать теперь, он на меня как-то странно смотрит, облизывается и бьет хвостом
Я:Он не дрессированный, сэр. S
Я:Отойдите, сэр, я разберусь. SM
Я:На стену вешать будете или оставить в качестве ковра? SM
Некто:уже... уже можно на стену? он.. того? JM
Я:Еще нет. Шкуру нужно обработать. SM
Я:И, кажется, я придумал, чем вас прикрыть в следующий раз. S
Некто:глаза открывать уже можно или там много крови? JM
Я:Когда вас это останавливало, сэр? SM
Некто:не люблю мертвых животных JM
Некто:я даже рыбу сам готовить не люблю JM
Я:Вы ее и не едите, сэр SM
Я:Идите в гостиную, я тут приберусь SM
Некто:тебе кофе сварить? JM
Я:Да. SM
Некто:все-таки выбираю ковер JM
Я:2 сахара. SM


2.Беседа номер 2. На следующий день меня поперло и я продолжил тему тигриных шкур. С цивилом. Это было забавно

Тигриная Шкура и Мадмуазель Хайд хто это?

Некто:привет
Я:привет)
Я:и это все?
Некто:ты кто?
Я:Для тебя я буду кем угодно, мон шер)
Некто:а я тогда мадмуазель хайд
Я:не вопрос)
Я:А я - тигриная шкура на полу.
Некто:ээм даже незнаю что сказать
Некто:мило
Я:Мило-то мило, только вы по мне топчитесь
Я:Обнимите меня.
Некто:прости
Некто:обнимаю
Я:Мадмуазель, вы вкусно пахнете. И такая мягкая, ммм))
Я:Знаете, в прошлом я бы вас возможно съел. Но теперь нечем. Я безволен
Некто:ну и слава богу.спасибо.я только обед приготовила возможно из-за этого от меня так пахнет
Я:Обед? Чудесно! Вы кого-то ждете?
Некто:конечно
Некто:ко мне должна приехать издалека моя кузина
Я:Мм) А она так же очаровательна, как вы?
Некто:не отрицаю
Некто:мы же сестры
Некто:похожи очень
Я:Чудно) Я, верно, самая счастливая тигриная шкура на свете
Некто:возможно
Некто:это же хорошо
Я:Это чудесно. Поставим музыку и немного потанцуем?
Некто:конечно.какую вы предпочитаете?
Я:Я разрываюсь между Партитой №1 Баха и Staying Alive. Но они неподходящи для танца
Я:Может, The headless Waltz?
Некто:мне нравится
Я:Чудесно. Простите, я не смогу вести, но вы же меня выручите?
Некто:я бы с удовольствием
Некто:только сама не умею
Я:Ну, покружимся немного
Некто:давайте
Некто:это очень весело
Некто:мне действительно нравится
Некто:а вам?
Я:Это превосходно!
Некто:согласна
Я:Я раздумываю, стоит ли попросить у вас шоколада, или остаться шкурой.
Я:Боюсь, шкура выглядит миловиднее, и вы как-то уже попривыкли
Некто:останьтесь тем кем вы были
Некто:я действительно привыкла к вам такому
Я:Вот они - преимущества благородного тигра, пусть и бывшего.
Я:А голые мужчины уже никого не впечатляют.
Некто:ну почему же
Некто:это тоже довольно таки неплохо
Я:Так вы не против? О, неожиданно
Я:Тогда нужно что-то шоколадное вложить в мое левое ухо
Некто:нет не против,но прошу останьтесь шкурой
Я:Обнял мягкими лапами в ответ
Некто:*_*
Некто:это очень приятно,спасибо
Я:Мне-то как приятно
Я:Знаете, эта форма более социально приемлима, чем мертвая сова.
Я:Вы в шоке? Я тоже.
Я:Он сожрет тебя детка, он сожрет тебя точно...

3. Беседа номер 3. Антея и Майкрофт. Диета. Эклер. и какогохренаэтобыло? совсем неадекватный Номору.
И почему я это выкладываю? А! Чтоб не потерялось в куче другого неадеквата документов на рабочем столе

Эклер и мамина вареная морковь

Некто:Я вам зонт, вы мне эклер. МХ
Я:Д-И-Е-Т-А,Мистер Холмс. Антея
Некто:Ты работаешь на меня, а не на мою диету. Я требую Эклер. МХ
Я:Я работаю на прошлого и будующего мистера Холмса. Мистер Холмс в моменты слабости - не моя прерогатива. Антея
Некто:Не будь такой. Тебе же нравился мой зонт, верно? Давай обсудим это. И твою будущую премию. Премия = Эклер. МХ
Я:У меня уже набор ваших зонтов, галстуков, пепельниц из Букингемского дворца. Хватит, чтобы обеспечить небольшой городок. Антея
Некто:Вот видишь, ты уже должна мне как минимум четыре эклера. И это как минимум. Я твой бос. МХ
Я:*Протянула яблоко* Сорт "Эклер". По вашему личному распоряжению. Антея
Некто:Моя дорогая помощница, яблоки ты Джиму протягивай, мне нужен мой сладкий сочный тёплый Эклер. Эклер. Ты хоть знаешь что это такое? Знаешь его вкус, запах? МХ
Я:Сэр, у вас каждый месяц случаются срывы. Я уже наизусть выучила все сорта и виды сладостей. Антея
Я:И в прошлый раз вы меня уже лишили премии на год вперед. Можете не трудиться. Антея
Некто:Я верну премии на два года вперёд. Знаешь что я тебе хочу сказать? Пошли сядем в дорогом ресторане, закажем немного овощей с эклерами, и парочку фруктов на десерт. Ты согласна? МХ
Я:Сэр, вы вынуждаете меня идти на крайние меры. Антея
Я:Миссис Холмс будет недовольна, сэр. Антея
Некто:Боже, Ан. Ант. Антея! Давай не будем идти на крайние меры. Я же не требую терамису. Я всего лишь хочу кусочек эклера. Если я скажу волшебное слово, ты подчинишься? МХ
Я:Только если это будет волшебная фраза :"Да, Антея, я буду соблюдать диету. Нет, Антея, я не хочу сладкого или мучного". Антея
Некто:Если я скажу это у меня будет мой Эклер? МХ
Я:Нет, сэр. Но миссис Холмс не узнает о вашем моменте слабости. Антея
Некто:Антея, Антея, Антея. Напомни мне, почему я нанял именно тебя? МХ
Я:Потому что я руководствуюсь трезвым расчетом и не позволяю вам изменять самому себе. Антея
Я:Ну, и по рекомендации, конечно. Антея
Некто:Когда я завтра буду покупать эклерную булочную, напомни мне нанять человека, который не руководствуется здравым расчётом. МХ
Я:Когда вы завтра встретите инспектора Лестрейда, вы скажите мне спасибо и вернете мне премию. Антея
Некто:А я встречу инспектора Лестрейда когда он будет выходить из душа? Или когда он будет с Шерлоком? МХ
Я:Это, я полагаю, зависит уже не от меня. Антея
Я:Но постараюсь устроить вам первое. Антея
Некто:Честно? С эклерами? Я, конечно, понимаю что эклеры с него, но тем не менее. МХ
Я:Еще слово про эклеры - и я устрою вам встречу с братом без инспектора. Антея
Некто:Шерлок не простит мне если я прерву его эксперимент с Джоном. Почему у Джона есть джем, а у меня нет того_слова_что_вкусное_но_нельзя_называть? Кто из нас двоих Британское Правительство? МХ
Я:Жизнь скромного служещего БританскогоПравительства трудна и неказиста, позвольте вам напомнить. Наслаждайтесь. Антея
Некто:Наслаждаюсь наслаждаюсь. Что у нас там со Снейпом? Уполз, или его захватил то_что_вкусно_но_нельзя_называть, и он теперь вкушает этот нектар? МХ
Я:Простите, вы вызвали меня в Боливию на самом интересном месте. Я не дочитала. Антея
Некто:И как ты вообще меня после таких посылок терпишь? МХ
Я:Я люблю вас, сэр. Антея
Некто:Я тебя тоже, как Антею. Ты же знаешь. Я женат на Британии и капусте брокли. МХ
Я:Это проклятье Холмсов - быть женатыми на неодушевленных вещах? Антея
Некто:Да. На нашу чету Холмсов его ещё сэр Артур Конан Дойль наложил. Когда постельные сцены не прописал. Но не об этом. Ты пытаешься отвлечь меня от мыслей об Эк.... том_самом_вкусном? МХ
Я:Нисколько. Антея
Некто:Конечно. Помни об этом когда я буду есть салат! МХ
Я:Это похвально, сэр. Антея
Я:Мы почти пережили с вами кризис. Антея
Я:Морковка тоже умеет быть вкусной. Антея
Некто:Скажи, почему со мной такое происходит? МХ
Некто:Она не умеет быть вкусной. Но у неё прекрасно получается быть варёной. МХ
Я:Вареная морковь - классика британской кухни. Будьте патриотом, сэр и не жалуйтесь . Антея
Некто:Варёная морковь - классическая пытка матери. Я патриот, у меня есть кружка с флагом и патриотичная Ты. Мне достаточно. Иногда даже кажется, что кружка - это уже переборю. МХ
Я:Тогда подарите ее мне, я давно на нее облизываюсь. Антея
Некто:Вот оно твой слабое место - Британия и кружки. Но я не буду его использовать не сегодня. Я просто подарю тебе кружку. Разве я не милостив? МХ
Я:Ответной услуги не ждите, и жуйте морковку, Антея
Некто:Не будь такой, может бартер? Я тебе кружку, а ты мне... Я жую. Что у нас насчёт Шерлока? МХ
Я:Третий день завывает. Антея
Некто:Насчёт чего? Джон опять обиделся и не даёт ему ноутбук? МХ
Я:Ему, цитирую, "скуууууууууууууучно". Антея
Я:Можете совместить приятное с полезным, и съесть-таки эклер и отправиться к нему, чтобы он над вами немного поиздевался. Антея
Некто:Мне жаль Джона. МХ
Некто:Я уже наелся марковки. Спасибо. МХ
Некто:Я знаю что ты подкладываешь капусту мне в булочки, боюсь представить что будет с эклером. МХ
Я:Хорошо, что боитесь, хотя вы и не сможете. Антея
Я:Я понимаю Джона. Холмсы - не сахар. Антея
Некто:Я не боюсь, давай сюда свой эклер. МХ
Я:Представить, сэр, не съесть.Антея
Некто:Мы не сахар - мы Британия в истинном обличии. МХ
Некто:Ты всегда так жестока. МХ
Некто:Вот у Джона подушка с британским флагом. Хочешь такую? МХ
Я:Нет. Антея
Я:У меня на стене прибит Юнион Джек и выбит на...Антея
Я:Мистер Холмс, я вам на сегодня больше не понадоблюсь? Антея
Некто:Продолжай, пожалуйста, мне интересно. МХ
Некто:Нет. Можешь идти развлекаться. Приятных брокли. МХ
Я:Спасибо, сэр. С вашего позволения. Антея
Я:И не ищите сладкого в доме - я все унесла еще неделю назад. Антея
Некто:Всегда пожалуйста, но премии не жди! МХ

Сэр? Я хочу премию! Верните мне премию!

4. Беседа за номером четыре. И снова он - Мориартий Босс! А тема с хурмой была раньше где-то. Где-то, где теперь ее фиг найдешь...

Некто:Себ?
Я:Босс?
Некто:где тебя носит?
Я:В магазине. Хурму покупаю. СМ
Некто:зачем? я хочу апельсинов. -JM
Я:Значит, куплю и апельсинов. Или киви. СМ
Некто:быстрее. мне скучно. и я голодный. -JM
Я:Подойдите к холодильнику и откройте его. Там борщ стоит. СМ
Некто:я должен сам его греть, по-твоему? -JM
Я:Да СМ
Некто:нет -JM
Я:Почему? СМ
Некто:потому что для этого есть ты. -JM
Я:Для этого есть ваша домработница Гвен. У меня другие функции. СМ
Некто:она меня раздражала. да, кстати, нам нужна новая домработница. -JM
Я:Уже третья за неделю! СМ
Я:Заведите себе хоть немного терпения, босс! СМ
Некто:я терпел. целых 2 дня. но сегодня она пришла в розовой юбке. ро-зо-вой. со стразами. прости, но это выше моих сил. -JM
Я:Тогда я требую перезаключения трудового договора и пересмотра оплаты
Некто:не будь мелочным, Басти. -JM
Я:Это совсем не мелочь. СМ
Я:Я ведь могу и в профсоюх обратиться СМ
Некто:а я могу тебя и уволить к чертовой матери. -JM
Я:Увольняйте, босс. СМ
Я:Только вы без меня и борщ погреть неспособны. СМ
Некто:да, увольнять тебя не самая лучшая идея. ты ведь сможешь еще на кого-то работать.
Некто:а я не люблю делиться. лучше пристрелить. -JM
Я:Значит, из магазина я могу не возвращаться? СМ
Некто:ты оставишь меня голодным? -JM
Я:Сходите в ресторан. СМ
Некто:один? я буду выглядеть как идиот. я не люблю выглядеть как идиот. -JM
Я:Босс, такому шикарному мужчине, как вы, не составит труда найти спутницу на вечер СМ
Я:Если вы ее не пристрелите раньше, чем он кончится. СМ
Некто:последнее время женщины не отличаются умом и вкусом. не моя вина, что убивать их интереснее, чем проводить с ними время. пока они живы, во всяком случае. -JM
Я:Найдите на вечер спутника или закажите пиццу на дом. СМ
Некто:может, ты просто придешь и покормишь меня, наконец? -JM
Я:Я хочу быть уверен в собственной безопасности. Не хочу кончить как те дамы. СМ
Некто:ты определенно кончаешь лучше. -JM
Я:А готовлю - так определенно. СМ
Некто:Себ, если ты не придешь через 5 минут, я пойду жарить яичницу. а ты помнишь, чем в последний раз закончились мои кулинарные эксперименты. -JM
Я:Я управлюсь за 3. СМ
Некто:советую поторопиться -JM
Я:Вы уже полезли за яйцами, сэр? СМ
Некто:в некотором смысле... -JM
Я:Я уже поднимаюсь СМ
Я:Тоже в некотором смысле... СМ
Некто:нет, сначала ты должен меня покормить. едой. настоящей. иначе я ни на что не способен. -JM

Босс? А дальше что было? Ведь дальше что-то было, да?

5. Беседа за номером хрензнаеткаким пять. Туфли? Чулки? Босс, вы серьезно?


Я:Босс? СМ
Некто:Нехорошо заставлять меня ждать, Себастьян, ой как нехорошо. Эти каблуки чертовски неудобные. ДМ
Я:Значит, больше ничего в вашем внешнем виде вас не смущает? СМ
Я:И это я вас ждал. СМ
Некто:Но чулки тебе не подойдут, нет-нет. Надень смокинг, будешь меня сопровождать. Иначе я точно сверну себе шею. ДМ
Я:Мы куда-то идем? СМ
Некто:Себастьян, ты что, под кайфом? Да что с тобой такое? И... зачем ты меня ждал? ДМ
Я:Никак нет. Был приказ ждать - я ждал. СМ
Я:Так куда мы направляемся? СМ
Я:Может, мне стоит купить цветы...леди? СМ
Некто:Соберись, Себ. Клуб "У мадам Шерли". У нас есть еще немного времени... Тебе нравится мой наряд? Цветы. Для Шерлока, пожалуй. Я собираюсь пробраться к нему в гримерную после выступления. ДМ
Я:Чудесное платье...мэм. Мне вас подстраховать? СМ
Я:Вы стоите почти прямо, и все-таки? СМ
Некто:Тебе стоит подать даме руку. Может быть, не нужно было выбирать настолько высокие каблуки. ДМ
Я:Может, подыскать подходящую обувь в ближайшем магазине? *подал руку* СМ
Я:Вы стучите ими на всю улицу, боюсь, незаметно пробраться в гримерную у вас не получится. СМ
Я:Разве что я понесу вас на руках. СМ
Некто:Мне нравится эта идея. ДМ
Я:Которая? Про новые туфли или нести на руках? СМ
Некто:Нести на руках. Эти туфли очень стильные, пусть и чертовски неудобные. Красота требует жертв, Себастьян. ДМ
Я:Не ваших. СМ
Я:Согласен на нести. Хоть сейчас. СМ
Некто:Начинай, мой верный рыцарь. Был бы у меня платок, я повязал бы его тебе на копье. Но в этом облегающем платье таких аксессуаров не предусмотрено.
Некто:ДМ
Я:*Подхватывает ДМ на руки и осторожно несет* Вам удобно,с...мэм? СМ
Некто:Безусловно... Какой ты милый, Себби. *гладит по щеке* ДМ
Я:Может, стоит поймать кэб? До клуба еще три квартала. СМ
Я:Купленный вами костюм может запылиться. СМ
Некто:Пожалуй. Скажи кэбмену, чтобы навернул круг по городу перед тем, как мы приедем. ДМ
Я:Разрешите вас отпустить? *Опускает ДМ на твердую землю, ловит такси, называет адрес*
Я:Зачем круг по городу? СМ
Я:Ваша маскировка и так безупречна, сэр. СМ
Некто:Да, я в этом уверен. *дожидается, пока Себастьян усядется рядом, и складывает босые ноги в ажурных чулках ему на колени*
Я:Где туфли? СМ
Я:Вы побрили ноги? СМ
Некто:Я их снял. Под сидением валяютя. О, ты заметил? Нравится? Можешь потрогать. ДМ
Я:*Недоверчиво косится на ДМ*
Некто:Не бойся. Разомни мне ступни. ДМ
Я:*протягивает руку и проводит пальцами по голени, вырисовывет узор на выпуклом рисунке чулка*
Я:Устали? СМ
Я:*Перемещает руки к ступням и разминает их*
Некто:*тихо вздыхает и откидывается назад, упираясь затылком в стекло* Ужасно неудобные туфли... Но теперь мне получше.

Номору хотел продолжения. Но у Номору тупит интернет

6. Беседа за номером когдаонокончитсяуже 6. А вот и она - хурма!и киви Благодаря собеседнику Номору полюбил хурму и начал совать ее во все разговоры-беседы

Хурма и тигровые боксеры мелькали

Я:Босс. СМ
Некто:Сеееееб. ДМ
Я:Что это в нашем холодильнике? СМ
Я:Вы снова воруете продуктуы и человеческие останки у Холмса? СМ
Некто:Не глупии. Ты где-то пропадаешь, и мне приходится готовить самому! ДМ
Некто:Это тааааак скучно. ДМ
Я:Наймите домработницу. СМ
Я:И зачем вам человеческая голова? Вы же не каннибал? СМ
Некто:Зачем домработницу, Себ, если ты прекрасно готовишь? ДМ
Некто:Какая голова? ДМ
Некто:Там не было никакой головы сегодня утром! ДМ
Я:Голова в холодильнике. Мертвая голова. СМ
Некто:Твою мать, Себ, убери её оттуда! ДМ
Я:Человеческая мертвая голова и кажется у вас снова обострилась клептомания. СМ
Я:Сами принесли-сами и убирайте. СМ
Некто:У меня что-нибудь другое скоро обострится! ДМ
Некто:Слушай, я твой босс или где?! ДМ
Я:Что конкретно? Предупреждайте заранее. Я плохо реагирую на сюрпризы. СМ
Я:Босс, босс *достал голову, помотал ею из стороны в сторону, засунул в пакет*
Некто:И смотри там аккуратнее, я не хочу, чтобы ты всё заляпал кровью как в прошлый раз! ДМ
Некто:Сюрпризы он не любит. А мой внезапный стриптиз тебя порадовал, помнится. ДМ
Я:В прошлый раз я прибрался. СМ
Я:Тигровые боксеры. Мы об этом уже говорили. СМ
Некто:В прошлый раз ты прибрался только потому, что я долбил тебе об этом неделю! ДМ
Некто:Ну и что, что боксёры?! Что тебе не нравится?! ДМ
Я:Я не ваша домработница, помните об этом. СМ
Некто:Ой да лааааадно тебе. Ты голову вытащил, ты за ней и убираешь! ДМ
Я:Все чисто. СМ
Некто:Отлично. Надевай фартучек, тот, что я тебе подарил, и начинай готовку! ДМ
Некто:Я скоро буду! ДМ
Я:*Достал винтовку* Ну-ну, скоро будет он. СМ
Я:Устроим сюрприз. СМ
Некто:Я привезу тебе... ммм... цветочек аленькай? ДМ
Некто:Или что ты там любишь? ДМ
Я:Мандарины, Босс. СМ
Некто:Так и запишем, килограмм грейпфрутов. ДМ
Я:Только не вздумайте притащить картошку, как в прошлый раз. СМ
Некто:Вкусная картошка была, подумаешь, какой нежный. ДМ
Некто:Хурмяные поля. Хурмы хочешь? ДМ
Я:Я вам эту хурму знаете куда затолкаю, Босс? СМ
Я:Со всем почтением. СМ
Некто:Мм. Куда? Опиши! Графически! ДМ
Я:В задницу, Босс. Почищу только первую. СМ
Некто:Сееееб, нельзя пихать хурму мне в задницу. Ты ведь не протолкнёшься потом! ДМ
Я:Зато хоть раз вы помолчите. СМ
Некто:Ну. Ты. Хм. ДМ
Некто:Я мчусь на всех парах домой!! ДМ
Я:Не забудьте мандарины. СМ
Некто:У меня в заложниках кило хурмы! И мандарин. ДМ
Некто:А может это киви. ДМ
Некто:В любом случае, я бегу к тебе! ДМ
Я:Выкиньте киви. За него могут и выкуп потребовать. СМ
Я:Жду СМ
Некто:Ой, ладно. ДМ
Некто:*швырнул в сторону*
Некто:Смажь свою винтовку! ДМ

Беседа за номером...Номору надоело
Быстро. Четко. Лаконично. Босс! Я вас люблю и боюсь!

Номору тут вообще не участвовал.

Зачем море? Тут и так мало.

Некто:Не советую. Медленно подними руки и не оборачивайся. ДМ
Некто:Молодец. Так и стой. ДМ


Беседа за... Ура! Я - Босс!

сверхновая взорвалась и все

Я:Ну же! Поприветствуй меня! ДМ
Некто:здравствуй, Джимми. я закопал тело, что дальше? СМ
Я:Это не оригинально, Себ. ДМ
Я:Я надеюсь, ты отрезал палец, как я просил? ДМ
Некто:зато правда. больше ты того банкира не увидишь.разумеется. CМ
Я:Чудесно. Я бы похлопал в ладоши, но несколько занят. Возвращайся ДМ
Некто:и чем же у тебя руки заняты? СМ
Я:Одной - набираю текст смс. ДМ
Некто:так. СМ
Некто:другой скучаешь по мне, предполагаю? СМ
Я:Угадаешь, какой конкретно? ДМ
Некто:левой? СМ
Я:Мимо. Но попытка была неплохая. ДМ
Некто:но ты же левша. СМ
Некто:хотя ты такой непостоянный СМ
Я:А ты думаешь обо мне, Себби? ДМ
Некто:денно и нощно. СМ
Я:Ууу! Я крепко засел в твоей голове, а? ДМ
Некто:это точно. это то, что получается у тебя лучше всего. СМ
Я:Ты мне льстишь. Но мне это нравится. ДМ
Некто:я знаю. СМ
Я:Как скоро ты веренешься? ДМ
Некто:уже выехал. СМ
Я:Это не ответ. ДМ
Некто:через 10 минут буду у тебя. так что не "скучай". СМ
Я:Долго. Счет идет на секунды. ДМ
Некто:ну потерпи немного, ещё вся ночь впереди. СМ
Я:Кого ты просишь потерпеть? ДМ
Некто:тебя, Джимми. СМ
Я:Я сейчас взорвусь, стану центром новой звезды, а он просит "ждать" ДМ
Некто:а меж тем я уже у твоей двери. открывай. СМ
Я:*Прошлепал босыми ногами по полу. Открывает дверь*
Некто:*открывает руки для объятий*
Я:*поворачивается и проходит внутрь квартиры*
Некто:*смеётся*
Я:Палец где?
Некто:*протягиват пакет. улыбается, смотря в глаза*
Я:*Забирает пакет, открывает, вытаскивает на свет палец, оглядывает его, удовлетворенно кивает и засовывает обратно*
Я:Молодец. Хорошо справился *протягивает руку и треплет по волосам*
Некто:*перехватывает руку за запястье, выкручивает за спину, дышит в шею* ну так ты скучал по мне, да?
Я:О! Себби наконец полностью вернулся! *понижая голос* Скучал
Некто:*выпускает руку* ну, идём. *подталкивает в сторону спальни*
Я:*Неспешно шагает* Как поездка в пригород, мм? Там другая погода?
Некто:тут лучше, особенно ночью.
Некто:*толкает дверь*
Некто:*толкает Джима на кровать*
Я:*Падает, разводя руки в стороны и смотрит голодными глазами*

Беседа .НЦа тут мимо пробегала и повесилась. Ролевые игры? Не, не слышал.

упс!

Я:Хозяин?
Я:Хозяииииин, отзовись!
Некто:да, Добби?
Я:Чертовы ролевые игры! Ну я не могу нормально играть этого...существо!
Некто:Себ, не злись, ты очарователен в любой роли!
Я:*насупился и сел на кровать*
Некто:Себби, я больше так не буду. я даже почти готов извиниться.
Некто:*прикрыл глаза *
Я:В следующий раз книгу выбираю я. СМ
Я:*Протянул руку и погладил Джима по спине. Как кота.*
Некто:*довольно мурлыкнул и впился зубами в шею* обойдемся без прелюдий -JM
Я:Как скажете, босс. СМ
Некто:как ты можешь оставаться спокойным до последнего? Себ, иногда ты меня просто бесишь. -JM
Я:*Прикрыл глаза и коротко выдохнул* Вам же так нравится? *Сжал Джима за плечи и впечатал в спинку кровати*
Некто:вот так бы сразу. *довольно морщится*
Я:*Все еще крепко удерживая наклонился и поцеловал плечо, мазнул губами по груди, лизнул правый сосок, принялся целовать живот, спускаясь все ниже*
Некто:*пытается вырваться из хватки, но лишь сильнее ощущает на себе крепкие пальцы* завтра точно появятся синяки. ты всегда оставляешь следы, да, Себ?
Я:*низко рыкнул и прикусил кожу на пупке* Вы не хотите следов? Следовало сообщить мне об этом заранее. СМ
Некто:*безуспешно пытаясь подавить стон* я не говорил, что не хочу, Себби.
ЯАААААААААА!!! НЦа! НЦа! ПАНИКА-ПАНИКА!!!)
Я:Тогда скажи, чего ты хочешь. СМ
НектоАХХХАААХХХААХХХХАА!!! ЗА ЧТО ВЫ ТАК СО МНОЙ???)
Я:Не отключайся! Смотри на меня! СМ
Я:*Продолжая чередовать укусы с поцелуями, перемещает руку на пах Джима, и медленно проводит рукой по стволу члена. Вверх-вниз, вниз-вверх, задевая кончиками пальцев чувствительную головку*
Я???)
Некто:*выгибается, пытаясь прижаться сильнее. облизывает пересохшие губы* ну давай же, Себби, не тяни
Я:*Убирает руку, накрывает член ртом и методично облизывает и сосет, как леденец. Тянется к тюбику со смазкой, вызывая новую волну стонов и просьб, срывает колпачок и выдавливает чуть ли не весь тюбик разом*
Я:*Распределяет прохладный гель по ладони и смазывает сперва себя, затем - Джима. Когда Себ вводит в Джима первый палец, тот инстинктивно сопротивляется, но быстро расслабляется*
Я:*Два пальца - Джим узок и горяч внутри, хотя и его кожа пышет жаром.*
Я:*Нет больше сил ждать, и*
Некто:*извивается под упругим телом морана и больше не пытается сдержать хриплых стонов. насаживается на твердый член, вскрикивая от боли.*
Некто:*с каждым ритмичным движением с губ срывается слабый вздох*
Некто:*вцепляется зубами в плечо морана, прокусывая светлую кожу до крови*
Я:*сочетание удовольствия от секса и боли от прокушенного плеча невероятно, Себастьяну кружит голову запах, тепло чужого тела и эти тихие мерные стоны *
Я:*Себастьян рычит, как рычал бы тигр, с которым его не сравнивал разве что ленивый. Или Джим. Он всегда видит глубже. Себастьян - не похож на тигра, он зверь в обличье человека, и в такие минуты это чувствуется острее*
Я:*Еще один полустон-полувздох, еще одно движение, и он достигает пика и изливается в Джима*
Некто:*джим продолжает двигаться, насколько это возможно в цепкой хватке себастьяна, и через несколько секунд кончает не то вскрикнув, не то всхлипнув, уткнувшись носом в шею себа*
Некто:*проводит языком по бьющейся жилке и слегка прикусывает*
Некто:*еще несколько минут он не может прийти в себя. так всегда бывает. на запястьях начинают проявляться следы от пальцев себа. Джим довольно ухмыляется и прижимается к своему снайперу*
Я:*Приятная пустота последних нескольких минут сменяется привычными мыслями*
Я:Вы в порядке, Босс? *На самом дел он хочет спросить совсем не это, но положение обязывает*
Некто:отпусти меня. *на самом деле, он хочет совсем не этого, но таков порядок*
Я:*Расслабляется и отстраняется. Ничто не мешает Боссу встать или уйти или*
Некто:*джим нахально залезает на морана и с довольной улыбкой растягивается на нем*
Я:*Удивленно* Босс?
Некто:тебя что-то не устраивает?
Я:*Просто замолкает и обнимает своего "хозяина"*

Беседа за номером последним. У Номору появилась идея, которая должны была оформиться в заявку, но он ее просрал.

Джон мертв, Шерлок создает искусственный интеллект с разумом и памятью Джона. Из биологических останков "оригинала" выделяет его ДНК и клонирует его. ИИ становится системой с единым разумом, отдельным блоком управления процессами - Системой и Индивидуальными машинами - "Джонами Уотсонами", которые и являются теми самыми клонами. О создании системы становится известно Майкрофту - он предлагает выпустить ее в мир, что и происходит, "Джоны" становятся эдакими "друзьями на час", с которыми можно пообщаться, провести время и приобретают дикую популярность. Все это время Шерлок находится в подполье и дорабатывает систему с одной единственной целью - вернуть того, "оригинального Джона" в одну из машин ДУ, главным признаком чего станет обретение самосознания и нарушение правил Системы, игнорирование требований "Создателя".

Процесс появления идеи

Некто:это опять я
Некто
Я:Чудесно. Снова меняешь телефоны?
Я:Оставь хоть подпись. ДУ
Некто:нет
Некто:я снова меняю тебя
Я:Мы все- суть одно. Нет смысла менять одного клона Джона на другого. ДУ
Некто:нет
Некто:но иногда клоны так хотят
Некто
Я:Мы - не хотим. ДУ
Некто:песенка такая была.. нет нет нет мы хотим сегодня.. нет нет нет нет мы хотим сейчас
Некто:старая
Некто:оочень старая
Я:Ты снова подсел на кокаин? ДУ
Некто:нет. ИА
Некто:я выбрала подпись )
Я:Поправка: подсела. ДУ
Некто:нет. это чуждый мне белый порошок. ИА
Некто:как нога? )
Некто:как блог? ИА
Я:У оригинала была война. У оригинала было ранение. У оригинала была психологическая травма. Мы - здоровы. ДУ
Я:Блог пишет наш Создатель. ДУ
Некто:вы молодцы. ИА
Некто:креатор. ИА
Я:Создатель. Системные имена неизменны. ДУ
Я:Выберите кого-то конкретного, Ирен. Не отвлекайте на себя слишком много ресурсов. ДУ
Некто:у вас правила ) вы играете по ним.. для вас имена системные ). ИА
Я:Правила могут быть нарушены. ДУ
Некто:как вас сюда занесло ) всех таких ) фанатичных. ИА
Я:То же можно сказать и о вас. Или вернее: любопытствующей? ДУ
Некто:я приняла правила ) на некоторое время и по вашим рекомендациям выбрала подпись )
Некто:как у ослика )
Некто:ИА )
Я:Мы не даем рекомендаций. ДУ
Я:Все вопросы к Создателю и Системе. Ду
Некто:а если врубить немного индивидуальности )
Некто:мы мы )
Я:Случайный выбор: Джон036507
Я:Ирен? ДУ
Некто:первая что пришла на ум )
Некто:потом пришла МХ
Некто:и Д
Я:Д не индентифицируется Системой, в любом случае ДУ
Я:Так мы будем говорить обо мне? ДУ
Я:Это бесполезное занятие. ДУ
Некто:что именно? ИА
Некто:была там Д
Некто:в полиции
Я:Донован? Сержант Донован. Лично я с ней не встречался еще. ДУ
Я:Ирен, как насчет ужина? Знаю, это ваша фраза, и все же? ДУ
Некто вы же знаете, что мое сердце бьется чаще в присутствии ШХ )
Некто:да донован это определенно Д )
Я:Да, вполне. Ну так что насчет ужина? Создатель в любом случае занят. ДУ
Некто:а что у вс на ужин? ) ИА
Некто:ШХ вам этого не простит ) ИА
Некто:ужин со мной )
Некто:он вас вычислит) еще до того как вы откроете дверь на выход ) ИА
Я:Обычно заказываем из ближайшей забегаловки, но, думаю, для вас следует сделать исключение. Может, ресторан? ДУ
Я:И все же я попробую. ДУ
Некто:и какую же кухню предпочитают военные в отставке? )ИА
Я:Итальянскую? ДУ
Я:Определенно. Ду
Некто:паста? равиоли? )) ИА
Я:ризотто ДУ
Некто) ризотто с чем? с белыми грибами? с лобстером? ИА
Некто:лазанья ) спагетти карбонара ))3
Некто:суп менестроне ) ИА
Некто:полента
Некто:что-то я еще помнила из итальянской ИА
Некто:пицца ))
Я:Так вы согласны? Вспомним с помощью меню, я полагаю, ДУ
Некто:вы авантюрист ) ИА
Я:Так мне надеяться? ДУ
Некто:наедяться - не самый лучший выбор ) уверены может быть? ) ИА
Я:Без может и без быть. =) ДУ
Некто:вот скажите, Д, у вас такой популярный блог ) у него тысячи поклонниц ) зачем вам такая порочная женщина ? ИА
Я:Вы интересны. ДУ
Я:Умны, привлекательны. Почему бы мне не заинтересоваться вами? ДУ
Некто:потому что интересоваться роковыми женщинами чертовски опасно ) ИА
Я:Я люблю опасность. ДУ
Некто:можно потерять голову.. такую светлую ясную. .) ИА
Я:Вернее, я даже зависим от нее. ДУ
Некто:все мы от чего-то зависимы ) ИА
Некто:я люблю интриги. например ) ИА
Я:Я не могу вам дать интриги, но, может, вы все же сжалитесь? ДУ
Некто:Д, вы просите жалости? у меня?? ИА
Некто:ужин из жалости?.. а потом что? секс из жалости? ИА
Некто:что за бред.. я люблю сильных непокорных умных мужчин.. неужели незаметно?) ИА
Некто:какой интерес играть в кошки мыски с тем кто заранее выигран ) ИА
Некто:никакого ИА
Я:Я прошу шанса. Большего мне не надо ДУ
Некто:шанс есть у каждого .. ИА
Некто:вы можете меня заинтересовать ИА
Некто:что в ас ест необычного.. изюминка.. может вы хитроумны? или необычайны любовник? м?) ИА
Я:Что может быть необычного в отставном военном враче? ДУ
Некто опиум в кармашке ) ИА
Я:Не увлекаюсь, и вам не советую. ДУ
Некто:интересно что еще вы бы мне не советовали? ) ИА
Некто:случайные связи? ИА
Некто:шантаж? ИА
Некто:научите меня жить Д ) ИА
Я:Я бы не советовал вам связываться с ИИ, вышедшим за рамки программы. Система.
Некто:ИИ?
Некто:инспектор икс? )
Некто:инженер и..
Я:Искусственный Интеллект. Название банальнейшее донельзя, но прижилось.ДУ
Некто:ивано иванов )
Некто:увы ) его не существует ) ИА
Некто:мне больше по душе вышедший за рамки банального ЕИ ) ИА
Я:Создайте своего, Ирен, и дело с концом. Система
Некто:нет.. увы.. это не мое амплуа.. ИА
Некто:мамочка Ирен )) забавно
Некто:папа шерлок ))
Некто:ах как я развеселилась )) ИА
Я:Джон036507, выброс из Системы.
Некто)
Я:Ирен, ресторан придется отложить. На неопределенный срок. Создатель.
Я:ШХ


В связи с последним Номору пошел долбиться о стену головой и читать оставшиеся логи - уже в виде фото рабочего стола.

Простите Номору, он неадекват. От слова совсем. Совесть Номору.

@темы: логи, ебаный пиздец, Заметки, Шерлок-трава

---

В моей Крепости в комнате № 3 теперь живет Артур. Поэтому я теперь чаще пишу и говорю о себе в мужском роде.
Хлам из третьей комнаты переехал в подсобку на нижний этаж. Там теперь такие завалы - лучше даже не заходить.

Сходил на улицу. Хорошо. Купил мороженку. Интересно, сколько можно прожить на кофе с мороженым? И яблоках? определенно, яблоках.

@темы: Заметки

---

День СВ прошел, а я все никак не отойду

Ох, ну и затянул меня этот Notemail и Шерлокфендом!
Талантами в области фанфикшена я не блещу (да и любыми другими талантами тоже), так что развлекаюсь как могу.
А 14 числа внезапно надоело - ну что все Шерлок да Шерлок, нужно же немного соответствовать празднику!

кнопочку тык!

Прости меня, неизвестный собеседник!

@темы: приколы, Шерлок-трава, диалоги

---

Предсказалка ^^

@темы: интересности, WeekTheme: Фантворчество

---

Пои

У нас в группе есть девушка - просто чудо, а не девушка - комсомолка, спортсменка и красавица.
У нее столько увлечений и занятий, что проще назвать то, чем она НЕ занимается.
Ну так вот. Она участвует в фаер-шоу - крутит огненные пои. Выглядит это очень красиво и интересно.
Меня эта штука довольно сильно заинтересовала. Я подумала: "вау, а это вроде не очень сложно, может, и я смогу?", тем более что эти самые пои бывают разные, и совсем необязательно связаны с огнем (лично у нее я еще видела обычные, тренировочные, и со встроеным светодиодом(?), в общем, светящиеся).
Вот что Википедия говорит об этих штуках: "Пои — вид жонглирования шариками на веревках, которые держат в руках и крутят в различных направлениях, похожее на жонглирование булавами (художественная гимнастика)."
И эти шарики вроде тоже называются пои.
Вот так они выглядят:

тык

самодельные-тренировочные



в обвязке



светящиеся

А вообще, ассортимент интернет-магазинов приятно радует всяческим разнообразием:


(и, думаю, не только интернет-, но и вполне себе обыкновенных спортивных магазинов).

Вот так выглядят пои при вращении (светящиеся, ессна, они поэффектнее как-то):





И огненные:



.

Также, на просторах сети можно найти много различных МК по изготовлению собственных пои, что-то вроде cultpoi.narod.ru/sami.html или fenix-fire.ru/dokuwiki/kak_sdelat_poi,
видео-уроки пои, например fireshiki.ru/index/0-11.

И просто красивые видео

В общем, у меня одна реакция - "Клаааааасс! Хочу-хочу-хочу!". А у вас?

@темы: интересности, мои мысли

---

Вот незадача...

Ну и почему мне все желают найти парня в новом году?
Может, я бы и от девушки не отказалась?

@темы: мои мысли

---

Повязушки <3

Ура! Наконец получилось выложить свои повязушки!
Пришла подруга с фотоаппаратом и устроила фотосессию И вот результат:

Много фоток

- это сережки. а вот еще и колечко:



так оно выглядит на руке:



рука не моя.хе-хе







- их подружка и утащила Они мне нравились.





Вииииишня :



"растет" на лимоне ведь



Скоро зима :

@темы: бижутерия, Вязание

---

Название: Лечебная процедура.
Автор: Бисквит.
Персонажи:Россия/Америка
Рейтинг: PG-17
Предупреждения: Ненормативная лексика, насилие, намеки ? на секс.
Дисклеймер: Взял попользоваться - вернул на место.

Проба пера, так сказать


-Джонс!
-Пошел к черту!
-Как грубо. А я думал, тебе понравилось.
-Понравилось?! Да как такое вообще может понравиться?
-Ты не слишком-то сопротивлялся.
-Да, а твоя разбитая рожа ни о чем тебе не говорит?!
-Эта парочка ссадин?
-Ссадин?! Ты ЭТО называешь ссадинами? Ты сумашедший, Брагинский!!
-А то ты не знал…
-Теперь узнал!!! И вообще, убери уже от меня пистолет! Ты получил, что хотел!
-Может, тебе еще и руки развязать?
-Да уж сделай одолжение!
-Хм, боюсь, тогда одним разбитым лицом я не отделаюсь.
-Да уж, не отделаешься! Я тебя в порошок сотру! Проделать такое со мной! Черт!
-Хех, не сможешь, для этого ты слишком устал. Ты сидеть-то теперь врятли нормально сможешь.
-Да иди ты в задницу!!
-Уже был…В твоей…
-Тьфу, не напоминай!! Садист!! Изверг!! Скотина!! Сука!!
-Ну-ну, милый, я же был с тобой предельно нежен
-Нежен?!! Мать твою, это ты называешь нежен?!!
-Ну тебе же это было нужно, а добровольно ты не хотел…Вот и пришлось…насильственными методами…
-Черт, Брагинский, не строй из себя черт знает кого! Сейчас же развяжи меня!
-Не хочу.
-Что значит не хочу?!! Ты чего добиваешься?!! А если меня, нас, кто-то найдет в таком…кхм…положении?!!
-Не будешь шуметь – не найдут…
-Брагинский!!!
-Да Джонс?
-Я хочу…
-Чего же ты ЕЩЕ хочешь, милый?
-Мать твою, я хочу…В ТУАЛЕТ Я ХОЧУ, ПОНЯЛ?!!

Согнувшись пополам от смеха, человек по фамилии Брагинский развязал-таки несчастного, который тут же рванул в коридор в поисках туалета. Иван прислонился спиной к стене и медленно сполз вниз, все еще беззвучно смеясь. Да, нелегкая это задача – делать клизму тому, кто ее так отчаянно боится.

Вопрос: Понравилось?

1. Да.		9	(81.82%)
2. Нет.		2	(18.18%)
Всего:		11

@темы: Америка, Россия, Фанфикшн, Hetalia, Стёб

---

Вступление.

Уф =)
Наконец, я создал свой дневник!
Событие приятное =) И полезное, пожалуй: может хоть так смогу привести свои мысли в порядок *хе-хе*, хотя особо на это рассчитывать не приходится - мои тараканы большие и быстрые - догнать и рассортировать по степени "тараканистости" вот так сразу не получится. Будем пытаться
Что насчет дизайна дневника - ...ммм...это...ну... я особо долго копаться не люблю в оформлении, поэтому особых изысков наблюдаться тут не будет - скорее некий такой аскетический стиль. А мне нравится
Ну что же - с первой записью в моем первом дневнике!!! Кампай!!!