02:12 

Номору глупый и наивный
НЦу люблю, хочу, боюсь, не шибко-то умею.// Мастер - обломайстер.
Это уже стало привычным - кидать сюда подобные заметки. Серьезно, на стене они просто потеряются. Автор не я, но все еще впереди.

«Сказать люблю…»
Воспоминая. Это лишь осколки фантомной боли. Совсем не трудно закрыть глаза и представить…
Твои глаза, смотрящие с любовью, твои губы, целующие нежно и неторопливо. Твои руки, порой до боли сжимающие в объятиях. Ты… Ты стал за это время для меня всем и уходить…было невыносимо больно. Словно внутри ничего живого не осталось. Словно окаменел. А твои последние слова? Я научусь жить иначе, у меня для этого вечность. Но ни с кем я уже не буду так счастлив. Ни с кем другим более мое сердце не будет биться так…
Мне снова холодно и по ночам я сжимаю не тебя в попытке согреться и согреть, а свою грудь, чтобы не дать этой ране в сердце разрастись еще больше. Это больно, но я не признаюсь в этом. Я не скажу близким. Просто промолчу и фальшиво улыбнусь.
Каждый день я говорю «все в норме», «все хорошо». Просто чтобы не видеть эти сочувственные взгляды. Это была наша история и я не хочу вспоминать ее. Не хочу потому что не смогу или это слишком противно… А просто потому что сорвусь. Вернусь к тебе. Сожму в объятиях, зароюсь пальцами в твои волосы, вдохну до боли ставший родным аромат и притяну к себе, накрывая своими губами твои. Чтобы показать, сказать, в сотый или тысячный раз. Сказать то, что причиняет боль нам обоим. Потому что никак иначе. Сказать то, что я люблю тебя…
Вновь целовать, ласкать твое тело, ловить твою улыбку мимолетом, твой смех, блеск твоих глаз. Стоять с тобой в душе и улыбаться, защищая тебя от воды. Смотреть на то, как ты смешно хмуришься, как фырчишь, когда все же не удается сдержать эту противную воду, так ненавистную тобой…
Я мог бы собрать тебя из тысяч лиц. Сотен фраз. Обрывков ароматов. Но это будет не то. Я сохраню в памяти лишь твой образ. Твои голубые, небесные глаза. Твою нежную улыбку. Я сохраню тебя для себя. Чтобы потом, спустя года вновь вспомнить. Но боль пройдет уже. Останется лишь тепло. Потому что со временем вспоминается только хорошее.
И лишь тогда, воздвигнув в памяти твой фантомный образ я сожму руками сигарету и тихо прошепчу в пустоту: «я люблю тебя».
Мне уже не хватает тебя. Ты нужен мне. Необходим как воздух. Дорог. Неповторим. Мой. Пусть и глупо. Но именно мой…
E.

«Я больше никогда не…»
Сначала был холод. До той ночи, Когда мы заснули на том узком диванчике. С тех пор это стало привычно - засыпать в кольце твоих теплых и сильных рук. Я говорил тебе, что ты теплый, а ты шутил о том, что ты карманный обогреватель и тебя можно брать с собой.
Я возможно не понимал тогда, что когда-нибудь захочется именно так и поступить. Но тогда ты сам сказал, что уйдешь, а я сделал иначе, вывернул наизнанку. Ушел от тебя. Ушел, чтобы разорвать то, что мучало нас.
И теперь я не могу. Не могу обнимать тебя так как раньше. Крепко, до хруста костей. Не могу видеть твою улыбку, обращенную только ко мне. Не могу слышать твой смех. Не могу целовать тебя, так жарко, страстно, нежно. Не могу слышать твои стоны от моих прикосновений. Не могу чувствовать твой жар. Не могу быть так близко, так открыто…
Наверное я эгоист, раз никак не могу отпустить тебя и тем самым причиняю боль… Но только ты не представляешь, насколько ты важен для меня теперь. Как же мучительно больно от мысли, что ты опять с ней. Обнимаешь ее, говоришь слова любви, целуешь ее…
Да, я разве не говорил, что я собственник? Да? Ну так знай! Мне порой хочется просто взять и прокричать: "Это мой человек, я его хочу, никто не подходите к нему!" Да, мы не имеем прав друг на друга, я люблю другого, а у тебя семья. Жена… Поправка, бывшая, но все еж жена.
Но я не могу теперь. Не могу! Не должен! Эта мысль бьет набатом. И хочется и колется. Хочется растворится. Хочется высечь на тебе свои инициалы чтобы никто не посягал на тебя. Только мой. Заклеймить. А я держусь. И прохожу мимо. Молчу и прячу все за маской безразличия и заинтересованности чем-то другим. Просто так нужно. Чтобы ты был счастлив. Это нелюбовь. Нежность, забота, влюбленность. Но не любовь… А может я просто упрямо это отрицаю. Ведь порой она часто сквозила во взгляде, в словах. Но мимолетом. Едва заметно….
Я ненасытен, признаю. Как странно…это так похоже на раскаянье. Но мне не хватает порой просто обнять, просто поцеловать. Хочется больше, ближе, сильнее, ярче, Красочнее!
Почему так случилось? Я задаюсь этим вопросом почти постоянно. Потому что нас больше нет. Ты и я. Две личность существующие параллельно друг другу, которые против всех законов пересеклись в одной точке и соединились. Были вместе. Взаимны. Дороги. Нежны. А потом словно природа взяла верх. Мол поигрались и хватит. Мы вновь разведены в разные стороны без возможности коснутся друг друга так как хотелось бы. Как нужно. Как раньше. Разные пути, разные судьбы, но оттиск на сердце все же остался…
Но это в прошлом. Я больше никогда не смогу быть ближе чем это допускают нормы общения между друзьями. Я больше никогда не буду рядом. Хотя…буду, конечно.
Но… Я не заканчиваю. Я просто не знаю, что еще можно добавить ко всему, что я сказал. Я не знаю, что можно добавить в истории, в которой сказано все…

H. by E.

URL
   

А попа не слипнется?

главная